spirit of loulou

J'aime un homme depuis plus d'un an,je crois qu'il m'aime aussi mais comme toutes les histoires,la nôtre est compliquée.

Je travaille avec lui depuis deux ans;il m'a plu dès que je l'ai vu mais j'étais encore avec mon mari et tout cela n'est resté qu'un fantasme caché dans mon esprit.La première année est passée disons tranquillement;nous avons appris à nous connaître en tant que collègues puis comme amis.J'aimais sa droiture,il aimait ma franchise.Il avait une réputation de courreur de jupons et il l'était;il y a un an lorsque les choses ont basculé,il avait trois femmes dans sa vie en même temps.Parce que évidemment,les choses ont basculé.En ce qui me concerne mon mariage était terminé,j'attendais seulement le moment propice pour quitter mon mari.A la faveur d'une discution très "chaude" au travail il m'a invitée à dîner;j'ai accepté de suite en pensant que ce serait peut-être la seule fois.J'avais envie de lui et comme je suis plutôt du genre à aller jusqu'au bout de mes envies,c'était trop tentant.... Toujours est-il que je me suis retrouvée chez lui;nous avons pris l'apéritif,nous avons dîner et je me suis très vite retrouvée dans sa chambre.J'aime porter des bas,d'ailleurs je ne porte que ça et lui est un peu fétichiste.Le sexe entre nous a été comme une évidence dès le début;j'avais l'impression d'avoir trouvé ma "moitié sexuelle".Ce qui ne devait durer qu'une nuit s'est répété à un rythme de plus en plus rapide.On se voyait chez lui,au travail,partout...On avait toujours envie de faire l'amour.Pour ma part les sentiments sont arrivés très vite.Entre temps mes trois "rivales" avaient disparues et on vivait une histoire quasi normale sauf que....il m'a très vite rappelée que j'étais mariée avec des enfants et qu'on avait aucun avenir ensemble.Je précise que lui n'a pas d'enfant et que je ne lui avait pas encore parlé de mon intention de quitter mon mari le mois suivant.

L'été dernier,alors que j'étais partie en vacances dans la famille,par l'intermédiaire d'amis qui le croyaient encore célibataire(nous cachions quand même notre relation),il rencontre une jeune femme correspondant parfaitement à sa femme idéale.La trentaine,sans attache et sans enfants.De suite il me le dit,ne me cache rien,m'avoue même qu'il a eu un coup de coeur.Il ne sait pas combien de temps cela va durer mais il est attiré par elle.Bien sûr je pleure en cachette toutes les larmes de mon corps et quelle n'est pas ma surprise lorsqu'il me dit qu'il désire que l'on se voie toujours...Je lui annonce par la même occasion que je vais me séparer et il me repproche de ne pas lui avoir dit tout ça plus tôt...mea culpa...c'est certainement la plus grosse erreur que j'ai faite.De la mi-août à mi-septembre,elle vient tous les week-end et moi je le vois la semaine(je suis à Toulon et elle,habitait et travaillait à Paris).Fin septembre la catastrophe,elle plaque tout y compris son job pour venir s'installer chez lui!Au moment même où moi j'emmenageais dans mon appartement seule.Là il ne change rien,il veut toujours me voir et me prouve son affection par mille moyens;malgré la situation je suis aux anges.Peu de temps après il m'annonce qu'elle a trouvé du travail et qu'on va pouvoir se voir plus;je reste perplexe mais effectivement c'est ce qui se passe.Pendant qu'elle est en caisse d'un magasin de sport,nous,on est aussi dans le sport mais d'un tout autre genre beaucoup plus torride...Un jour alors que je trouve que la situation s'enlise,il me fait part de son intention de la quitter mais il ne sait pas encore quand car ayant des problèmes financiers,elle participe beaucoup à toutes les dépenses et sans elle,sois-disant,il ne s'en sortirait pas.Comme toutes les femmes amoureuses,forcément j'en ai parlé à mes meilleures amies et à ma très chère maman qui de suite l'ont traîté de salaud et m'ont dit de le quitter sur le champ!Bien sûr je nai fait de tout cela.Moi quand je suis dans ses bras,je vois la vie en rose(tiens,ça me rappelle quelque chose) et surtout je tiens le coup parce que j'ai l'intime conviction que quelque chose nous attend après tout ça et qu'en fait notre parcours est plutôt une affaire de malchance.Il a une amie qui lui est très chère mais à qui il n'a jamais parlé de nous;lui sait tout de sa vie à elle et elle croyait tout savoir sur son ami.J'ai décidé n'y tenant plus de bousculer un peu le destin car franchement ces dernier temps c'était très dur.Moi j'ai envie de vivre une histoire normale avec lui,d'essayer de construire quelque chose;il accepte mes enfants et de plus j'ai très envie d'en avoir un avec lui mais il ne faut pas oublier qu'il vit quand même avec elle même s'il l'appelle très souvent sa collocataire.Il n'a apparement pas de sentiment amoureux pour elle mais pour des raisons d'argent,il ne peut pas la renvoyer dans ses foyers maintenant.Elle ne sait rien de tout ça même si ces derniers temps elle a nourri quelques soupçons.Bref,la situation étant très lourde à porter,je décide la semaine dernière d'appeler sa fameuse meilleure amie et de tout lui raconter.J'ai rarement vu quelqu'un d'aussi stupéfait;pour résumer,elle non plus ne trouve pas la situation très saine,ni pour moi ni pour l'autre.Seulement je ne m'attendais pas à ce qu'il prenne très mal le fait que j'ai parlé à sa copine;pour lui c'est une trahison impardonnable.Je trouve qu'il y va fort quand même car n'oublions pas que c'est moi qui patiente depuis huit mois,depuis que l'autre s'est installée chez lui.Voilà j'en suis là aujourd'ui,mercredi 11 mai 2005.Sa copine a tout fait pour moi mais la solution est dans ses mains;seul lui peut décider si oui ou non,on a un avenir en commun.J'ai tenté de le quitter à plusieurs reprises mais sans jamais vraiment y parvenir;en plus dans ces moments-là il faisait tout pour me garder,pour me prouver son amour et pour surtout que je patiente encore un peu.J'espère que de s'être livré un peu à son amie l'aura aidé et délivré de tous ses fantomes qui le retiennent.Je ne sais plus quoi faire,est-ce que je dois attendre encore plus,est-ce que je dois le quitter tout de suite? Je n'en sais rien....Est-ce que son amie aura été assez convaincante et que bientôt mon rêve se réalisera?Je n'en sais rien,la seule chose que je sais c'est que j'aime un homme.

Je m'accroche à deux sourires que la vie m'a donnés,je m'accroche à des bras tendus vers des calins,je m'accroche à des bouches pleines de bisous d'amour...

Mes enfants sont en ce moment ma seule raison d'être et d'exister,la seule raison valable de me lever le matin... Ils grandissent trop vite;je ne suis pas une maman trop possessive;bien sûr j'aime avoir ma nichée autour de moi et mes sommeils sont plus paisibles lorsque je les sais dans la chambre d'à côté.Quand ils sont chez leur père,je dors mal,je me réveille,je les cherche,je les espère...Ma fille à huit ans et demi et mon fils quatre ans.Je culpabilise beaucoup d'avoir brisé le cocon familial,d'être partie et de leur imposer cette vie,eux,ils n'y sont pour rien.

Avais-je le choix? Il paraît qu'on a toujours le choix....moi j'avais le choix de rester et de subir le harcèlement quotidien de mon mari.Bien sûr il n'a jamais été violent,il n'a jamais levé la main ni sur moi ni sur les enfants mais la souffrance morale est plus incidieuse,on croit pouvoir la gérer,on croit qu'une fois les paroles dites on oublie et on passe à autre chose.Cela fait huit mois que je suis partie et que je vis seule (je fais une garde alternée avec le papa) mais j'ai encore parfois l'impression d'être surveillée,épiée,observée...C'est comme une ombre qui est toujours là même sans soleil,c'est une chose qui nous suit partout y compris dans les endroits les plus intimes,Se dire que qu'il peut surgir comme ça à tous moments,en fait c'est terrifiant.C'est comme ces villes qui installent partout des caméras sous prétexte de sécurité;les gens se sentent surveillés nuit et jour.Moi c'était pareil même pire...mes propres rêves ne m'appartenaient plus;une prison sans barreaux,une prison dont moi seule connaissait l'existence....

Où trouver les ressources nécessaires pour vivre lorsqu'on a l'impression d'être au fond du fond? Il y a des moments dans la vie où même le pioupiou des oiseaux nous énervent! Je suis dans ce moment,je ne supporte pas le pioupiou des oiseaux,j'ai même du mal à me supporter!